Esta es la historia de un gran amigo..

un hombre que de la noche a la mañana se dió cuenta de lo que había perdido. Es la historia de alguien que olvidó vivir, hasta caer destruido.. Es un gran amigo ¡que más puedo decir! una gran persona que nunca aprendió a vivir... decidió olvidarse de sí mismo y sin medida deseaba morir porque vivir así no es vida. Así es.. nunca dejó de sufrir.. y en su pecho sólo guarda secretos y depresión.. Trabajador como ninguno, soñador como el que más. A pesar de que sus sueños siempre los dejo detrás, junto con un montón de gente que con el paso del tiempo y por culpa de su carácter nunca volvió a ver jamás. Nunca he logrado entenderlo, quizás si, pero no quiero crecer siendo su reflejo y terminar un día así.. A pesar de las palabras, los problemas, discusiones.. a pesar de todo siempre supe que él estaba aquí... Amigo yo te quiero y quiero ayudarte pero tienes que ser tú el que decida primero.Amigo yo te quiero y sólo quiero verte bien siempre voy a estar contigo y cuando lloras sabes quién.. Amigo yo te quiero y nunca he dudado de ti, quiero que empieces de cero y no te preocupes por mí. Hey! Yo te quiero y te querré, no lo olvides. Recuerda quién eres porque nadie te lo impide. Una persona pesimista, radical tan extremista sin carácter, ni carisma y todo le parece mal.. Si pudiera.. si lo viera sonriendo de repente, cualquier día, sería grande, ¡por supuesto! y sé que todo cambiaría. Nunca supo ser feliz , siempre termina llorando, lamentándose por todo... y eso me entristece a mí. Me da pena verlo así.. aun que él piensa que le ignoro, lo que ignoro es que me duele, y que no sabe cuándo lloro.. ¡Joder! ¡Mírate, que coño ha pasado con esto, basta de lamentaciones, tú no eres menos que el resto! ¡Habrán momentos duros, pero al final todo llega, yo estaré al lado contigo, caminando como pueda! ¡No quiero escuchar más penas,no quiero verte así,quiero que lo consigas,y no mires más allí! ¡La gente te necesita, y tú al borde del abismo, el primero que necesita de ti, eres tú mismo! ¡No será facil ver la luz, pero estoy para guiarte, tú no olvides quién has sido, recuerda voy a sacarte! ¡Has sufrido tanto tiempo, pero aprendí contigo, lucha por lo que quieres, y olvida lo que has perdido!

A veces de repente siento que nadie me entiende..

que todo se vuelve en mi contra, ¡todo me agobia! Pago con la gente que más quiero lo que noto sin motivo, entonces ni si quiera siento lo que digo. Camino triste cavizbajo y seria. Cuando estoy a solas pienso en quitarme del medio, me juro a mi misma sonreír pero no hay remedio. Mi mundo no gira y me cuesta sentir, mi Sol ya no brilla, no sé a dónde ir. Ya no sé decidir, mi manera de vivir, y entre suspiros sola esperaría mi fin. Lágrimas me arañan y siento mi alma vacía, voces que me gritan que no existe una salida. Me da rabia no poder ser como quiero ser, ver la vida de la forma en que jamás la quise ver, actuar de otra manera, tener otro parecer. No hacer aquello que quiero por el temor a perder.. Crecer, no darme cuenta, convertirme en otra cosa totalmente diferente aquello que prometí.. dije que nunca lo haría, que ni lo imaginaria.. un mal día me despierto y admito que soy así. Odio los Domingos, ¡no me gustan para nada! Están para recordar los errores que tube, mis sueños se largan, se quedan en las nubes. ¿Quieres un consejo? Pase lo que pase nunca dudes, odio este presente, este momento, lo presiento. Amanece como siempre, luego queda anochecer. Xada Domingo me recuerda ese tipo de persona con la que sempre he soñado y que nunca he podido ser. No puedo aliviarme, ¡no intentes ayudárme! Sé que soy la respondable, y nunca paro de culparme, no dejo de complicarme, pido largarme sola y si fuera si pediría que alguien viniera a buscarme. Otro día sin respuesta, sin nada para curarme.. cada vez hay menos tiempo y no paro de preguntame.. a veces pienso que estoy loca, y yo necesito expresarme. Esta es la única manera que tengo para explicarme. Es muy duro seguir así y ¿Qué me queda? ¿Vivir soñando? No creo que se pueda. Cumplo años sin saber lo que me espera, muy poca alegría dentro, demasiada pena fuera. No funciona así, funciona por impresiones. Soy ilusiones, sensaciones y emociones. Sé que pasaré mi vida atada a una triste cadena de depresiones, pero el resto de la gente pensará que son gilipolleces. ¡Quiero marcharme de aquí saltar y vivir, escaparde esta depresión dejar de sufrir, pasar del ayer sonreír, y hasta seguir caminado sin pensar en naday tan solo fluír, notar que por una sola vez puedo ser feliz, ver a mí familia bien, escuchar que no se acaba,depertar con ilusión y que lo primero que vea cada mañana a mi lado solo sea su mirada,hacer feliz a mi hermano, que sepa lo que he logrado que la frase de mi pecho nunca jamás la he olvidado!¡Quiero vivir cada sueño, que por una vez se cumpla, que salgan las cosas bien y dejar de sentir la culpa sentirme orgullosa, alegre y viva, que la tristeza de la pena sienta lo que yo he sentido,alcanzar cada promesa que hice un día conmigo misma, y decir "se acabó porque ya lo he conseguido"!

Eres asquerosamente perfecto.

Odio tu sonrisa. Odio tu increíble y preciosa sonrisa. La odio. La odio porque cuando sonríes, me vuelvo totalmente impotente. Impotente por no ser capaz de apartar mi mirada de ella. De ti. No sé como lo haces, pero eres capaz de volverme loca con tan solo un movimiento. Y es algo ilógico porque yo no soy una persona que se sorprende a la mínima. Es más, creo que hasta soy difícil de sorprender, pero tú.. tú eres diferente. Lo cambias todo y me cambias. Me vuelves mejor de lo que soy. Sacas todo lo bueno de mí y haces que las imperfecciones solo parezcan pequeños añadidos. Entonces, me entran unas ganas enormes de besarte, de besarte para comprobar si realmente eres real. ¿Más guapas que yo? Miles. ¿Más inteligentes? A montones. ¿Más cariñosas? A lo mejor. ¿Que te quieran como yo? Buena suerte.

Yo elijo mi vida.

Elegí que tú fueras la persona a la que llevo amando más de un mes. Elegí estar enamorada de tu preciosa sonrisa. Elegí que mis ojos no se separaran de ti. Elegí, estar nerviosa cada vez que me hablas. Elegí ser la niñata que sueña contigo cada noche por que no te puedo tener. Elegí llorar por ti cada noche mientras escucho canciones que describen mi vida por completo. Elegí enamorarme viendo tus fotografías. Elegí ponerme nerviosa cuando te veo. Elegí ser quién soy ahora. La niña que te ama más que a nada en su vida.

Sentimientos incontrolables.

La historia de un amor, un amor imposible. Lloras porque no le puedes ver, te pasas el día pensando en él hasta el anochecer. Lloras porque no tienes sus besos, ni un triste recuerdo. Es un amor imposible, igual que un viaje sin regreso. Son dos caminos: la mistad o el amor. Dos historias diferentes que terminan en dolor. La duda, el estrés, los nervios, la pasión las ideas, el vientre, la mente y el corazón; se unieron con fuerza para salir del camino. Él es un chico, tú una chica, la únion de dos sexos, el amor, precioso. Que todos necesitmos a nuestra media naranja, y tú estás soñando para que él lo sea. Te has conectado y ni si quiera te hablo por el chat.. Subes tus fotos para ver si comenta cosas bonitas, entras en su perfil pero no te necesita.. Te vuelves a conectar y no cambia nada, miras haber si llegan mensajes de entrada.. Y no paras de mirar quien le agrega.. Y te jode saber que quién le comenta no eres tú.. Y tu comentas en silencio: "Y que me haces fata tú, no se si comprenderás que te amo, y que mi vida no es nada si tú no estás aquí, conmigo, ahora". Te conectas para que abra tu ventana..Está ausente y no sabes si volverá.. Estás disponible para él y para nadie más. Inicias sesión para ver si estás en su nick, con la esperanza de que él te tenga ahí. No se conecta te habrá puesto en admitir.. Joder no sabes que hacer sin él. Y no paras de mirar si está para hablar, sabes que no viene a cuento decirle "Hola" una vez más. Tú, como todas las chicas, pensarás esto: "Pensar, pensar, pensar. Lo quiero, no lo quiero. Lo necesito, no me hace falta. Lo anhelo, lo desprecio. Ahora me falta, ahora lo tengo. Un día sí, otro no. Hoy sonrisas, mañana lágrimas. Tal vez salga el sol, tal vez mañana no. Cerca, lejos. Elijo quererte, te enfadas. Elijo olvidarte, te enfadas. Indecisión. Pensar, pensar, pensar. Preguntas, pero sin respuestas. Caminos, pero cortados. No está permitido sufrir, pero yo lo hago. ¿No quiero seguir con esto? No, no es eso. O sí, no sé. Ultimamente me faltan razones. Ahora me he dado cuenta de que sólo voy a hacer una cosa: Nada. Ni más posesiones ni más recuerdos, ni amores ni amigos falsos, ni ataduras. No son más que trampas. Bueno la verdad es que tú esto ya te lo esperabas, y puedes tener dos reacciones: que te afecte o que simpremente no te importe. Yo opto por la segunda. No te echo de menos. Bueno, un poquito. Bah, para qué engañarnos, te quiero aquí, a mi lado, ya."